我的生活很平静，平静得像一潭死水。日出而作，日落而息，按部就班完成工作，处理生活琐事。我知道，这种平静是我好不容易才换来的。我不应该再去打破它。
可是，平静的水面下，总是有暗流在涌动。看似安稳的日常底下，那些没有被真正消化的情绪从来没有消失，只是被压抑下去，沉在心底深处，随时等待一个契机翻涌上来。可能是一阵相似的风，一件相似的衣服，一首偶然听见的歌，就足以搅动整潭死水。
我看着手机萤幕上你的照片。你的笑容还是那麽好看，那麽熟悉，又那麽遥远。我伸出手，指尖轻轻碰了一下萤幕。那是冰冷的玻璃，没有温度，没有触感。不论我多麽想要触碰到那个画面里的你，中间永远隔着一层冰冷的屏幕，隔着已经流走的时光，隔着现实里遥远的距离。
我突然觉得很累。这种累，不是身体上的疲惫，而是一种灵魂上的消耗。这一年来，我在理智和情感之间来回拉扯，我把自己活成了一个矛盾体。我明明知道我们不可能了，但我还是忍不住去想；我明明知道看你动态会痛苦，但我还是忍不住去看；我明明知道封锁是最好的解脱，但我还是没有勇气按下那个键。
一部分的我，渴望彻底放下，渴望向前走，变成一个不再被过去束缚的人。另一部分的我，执着地抓着回忆不肯放手，害怕丢掉这些记忆，就等同於否定掉过去那整整三年的时光。两个自我在身体里不停角力，日复一日，耗尽我的精神力。很多时候忙完一天的事情，明明身体没有过度劳累，内心却已经疲惫不堪。
我到底在留恋什麽呢？是留恋你这个人，还是留恋那段时光？是留恋我们曾经相爱的感觉，还是留恋那个在爱情里奋不顾身的自己？
有很多个安静的夜晚，我反覆问自己这个问题。我努力分辨，我的执念，究竟指向何方。
也许，我舍不得删的，其实不是你，是那个曾经那麽用力去爱你的我自己。
那三年的时光，是我生命里最鲜活的日子。那时候的我，会因为你的一句话而开心一整天，会为了给你准备一个惊喜而筹划好几个星期。记得你的饮食喜好，记得你的小习惯，乐意花费时间与心思，把另一个人纳入自己的人生规划。那时候的我，对未来充满了期待，觉得只要有你，什麽困难都可以克服。我们曾经一起畅想以後的家，想像家俱怎麽摆放，想像周末要一起做什麽，想像岁月缓缓流过，两个人一直相伴。
现在的我，变得现实、冷漠、麻木。经历过这一场分离之後，心里好像筑起一道厚厚的墙。我不会再为了一个人去付出全部的真心了。学会了保留，学会了计较得失，学会了不敢毫无保留地交付自己。我害怕再一次投入全部之後，迎来的依旧是分开的结局。所以我留着那些照片，就像留着一个曾经属於我的、现在却已经丢失的宝藏。那个勇敢炽热，敢於毫无保留去爱的自己，封存在这些相片与回忆之中。
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